Dass ich nach meinem möglichen Terror-Crash-Kurs über Nacht Garmisch locker in einen Krater hätte verwandeln können, war nicht so wichtig. Hauptsache, die wissen jetzt alles mehrfach – von meiner Schuhgröße bis zu den Namen meiner Katzen. Aber egal, ich schreibe Dir aus dem Pressezentrum, in das ich nur mit Akkreditierung darf, es hat also geklappt. Und dafür, dass ich auch alle Deine Daten nennen musste (inklusive Apfelstrudelrezept), hast Du Verständnis. Dient der Sicherheit…